作者 楊國登GORDON JOHNSEN著／ 劉侃譯 2010.06.06

這本小冊子最初的用意是幫助夫婦們，不論是坦誠或者是互信，都是維持健康必需的維他命。但是這劑藥也可以推廣用到其他的關係上，比如說家庭中其他的成員，學生與老師之間，工作夥伴之間，我們在這一章要看看互信到底代表著什麼意義。

人與人之間的互信，並不是互相要求就可以成就的。那是一種向對方徹底信靠後的人際反應模式的結果，互信是不能以等待的心要求對方，或者在等能確定對方會有同樣的回報後，才願意給的東西。因此，要達到〝互信〞始終要承擔某種程度的風險。

有時候還要冒險成為〝犧牲者〞，相信對方必須是由靈魂深處所產生的一種能度，也就是將自己的某一部分交給對方的意願。互信是說信靠對方，並且承擔一種也許會失望或受傷的危機，人這麼作，是因為我已經〝有一點〞開始相信對方。是的，人會這麼作，是因為人除了相信對方的善意之外別無選擇，因為我們相信經由這樣的互信，可以表示對對方的尊敬，及認為對方有值得我們尊敬的實在價值。

與其以理論來解釋，我想不如用一些生活中不同的例子來說明。從我自己的一些經驗中深深體會到〝互信〞有時候是最強的動力，也是幫助別人最好的媒介。也許有人會說：「這些是精神科醫師早就應該知道的事」。如果有什麼事可更清楚的說明：何謂〝不信任〞？那應該是精神病院裡，那些深鎖的房門、封閉的病房，更是那些關閉著有恐懼症且加了鎖的雙重門，和具有海綿牆壁的小房間。「一個精神科醫生怎麼可能教我們，互信是最好的助人媒介？」

是的，當我們是如何的低估那些精神官能症和精神病患者的人格價值時，精神科的醫生們應該比任何其他的人更覺得羞恥。我真的敢大膽的講一講，我自己在這一方面的經驗。

很早我就有一個願望，那就是希望按照我剛作醫生的時候，所看到的一個模式來建一所精神病療養醫院。當我成為精神病科主任時，我有機會參觀歐洲許多類似的開放式病房。令我相當失望的是有一部分醫院，又開始鎖上門和病房。而當我向他們提到，我希望建一所醫院，在裡面我們完全相信病人自己的能力，即使是在他生病的狀態下，希望由全完的信任中建立起人際的關係。有好多人拍拍我的肩膀並且對我說：「年輕人，生活會給你另外的教訓的。當這些有自殺傾向和有破壞狂的病人進來的時候，人總是不得不再鎖上門的」。

今天沒有人再強調這種鎖門政策，至少在那些曾經嘗試著以〝互信〞來作為治療基礎的人。當然這其中也會有失敗的例子，因為〝互信〞需要一個很特別的態度，那就是彼此的坦誠。當我們以〝互信〞這個開放系統，作為治療精神官能症和精神病患者的方法時，我們一定要在當我們覺得不能再相信他的時候，有明白的表示「請你原諒我，因為我今天覺得不能徹底地對你有安全感，我想這是我裡面的一些感覺，讓我覺得不能完全相信你」。

從以前那種可怕的類似「監獄的」精神病院，到現代這種人性化的療養院，這些改變實在是太特別了。

1948年在女執事（DIAKONISSEHUSETS）醫院，開始有精神官能症病房時，正好是大戰剛剛結束，酗酒問題最嚴重的時候，雖然我自己那時候也是戒酒協會的理事長，但是還是有許多酗酒者需要住院治療。這也是在許多好的戒酒中心開辦之前的那段時間，40﹪的住院者是酒精成癮或酒精中毒者，通常都是我們把他們抬進來，打胰島素和葡萄糖的靜脈注射，那段治療酒精成癮者的工作真像是馬不停蹄。

當他們進來的第一天，我就在完全的坦誠和信賴的原則下和他們約定：「各位可以看見，走廊上的門直通到街上，在上面的那個街角你可以買到啤酒，在下面的公園旁邊有酒館，兩條街外就是公賣局，你們來這裡的目的是希望我們幫助你們戒酒，我們彼此約定好，只要你覺得引誘太大，想出門買酒時，請先告訴我一聲。此外，當我看見你走來走去顯得急躁不安的時候，我相信你也許想奪門而去，但是我希望你給我個機會，一同坐下來喝杯咖啡、聊天，一起渡過那難熬的令人坐立不安的危機」。

在10年的當中，只有2個人跑到公園邊的酒館買酒。他們破壞了我們之間的約定，也就等於簽了自動出院書，他們必須另外去找一些用鎖門的方式來戒酒的地方，他們兩個人都十分清楚，自己必須出院。二天後，他們又回來了，坐在醫院的台階上，請求我們再相信他們一次。

我幾乎已經忘記了這件事，直到一年前我收到他們兩個之中的一個人來信。他寫道：「我突然想到，我從來沒有為你們對我所表示的信任作過任何的感謝。我今天過得很好，因為25年前，你們那種對待我的方式，讓我實在難忘，你們給了我一種感覺，讓我覺得我還有一個〝人〞的價值。」

我再舉一個例子。我和太太在北克勞（BEKKELAGH OGDA）住過一段時間，正好是小鎮上汽車失竊最嚴重的時候，警察簡直是無法可施了，因為失竊的汽車太多，警察幾乎要放棄偵緝，原來是有一群青少年人在為非作歹。有一位農夫以養馬為生，農場上有許多馬，他跑去警察局問，可不可以有那幫太保頭子的名字？

警察說：「只要你能幫我們一點忙，治治這些小子們，要什麼名字都給你！因為我們實在是疲於奔命了。」他找到了頭子，對他說：「哥子，你知道我有近20匹的馬，需要每天1～2小時的定期訓練，你可不可以請你的哥兒們一起來幫幫忙，每天訓練完後，你們可以在馬場上玩牛仔的把戲。」

我後來自己讀到一封信，是這幫不良少年中的一個，長大後作了海員的。他謝謝這位農場的馬主，是如何的協助他，使他沒有完全的變壞，他特別感謝馬主，在那段連自己都無法控制自己；四周人都敵視的光景下，而馬主所給予他們的信任。

讓我再舉一個例子：

在我年輕的時候，執醫的小鎮上，有一位學校的老師，小提琴拉的很好，我常拉中提琴和他二重奏，有時候別人在葬禮中會請我倆去。我是上班到中午12點為止，時間對我並不成問題。但是學校是下午兩點才放學，有一天我12點去學校接他，他帶著小提琴出來，我問他說：「學生們怎麼辦﹖」「我給了他們一些數學習題，他們有兩個小時，將單獨的在教室裡自習。」

我心中有一個疑問：是什麼原因能讓這些孩子們，在沒有任何老師的監督下，自願的坐在教室裡作習題？他回答說：「拜託，你可知道管教本來就是愛，如果你對孩子有全然的信心，你也會得到他們對你完全的信賴。」這是我學到有關學校制度的第一課。我好像原來要談夫妻之間的問題的，就此言歸正傳。

在每天每天與夫妻們對談的過程中，令我驚訝的是夫妻之間的〝權力鬥爭〞，竟是很普遍的一件事。我實在不知道那一個人比較可憐？有的是太太每天要向先生求家用的每一塊錢，或者他須要向她申請公車票錢，因為她要掌管他的薪水袋。在如此簡單用錢的這件事上就已經有不休不止的〝權力鬥爭〞，這種鬥爭所代表的是夫妻間完全喪失了〝互信〞，這樣子的例子數也數不清。

我們也很清楚的看見，在夫妻共同治療的經驗中，權力的相爭是如何的變成對對方的懲罰。如果她奪去了他的自主權，使他覺得渺小，他就用酗酒或性無能來對付他。如果他奪權成功，把她的獨立性格沒收了，她就用性冷感或拒絕來回報他。

有人也許會問：「如果很明顯的是，夫妻中的一方有問題時怎麼辦﹖」可能我用一個酗酒的問題來說明，最清楚了。我自己在這件事上學到了很多。

在戒酒中心，有一個人多次受到我們的幫助，但是並沒有很成功。有一天他來到中心說：「我又上癮了，這一次不但我太太把我趕出來，並說要跟我離婚。同時我的上司也警告我，這是最後一次了。」我們請了他的太太和孩子們一起到中心來，打算作最後一次的嘗試來幫助他。

剛開始，我很小心的問他的孩子：「你知不知道為什麼你會來這裡呢？」那個10歲大的孩子回答說：「我們當然知道，因為老爸是酒鬼！」然後他轉過身對他爸爸說：「老爸，如果你知道做你的兒子，又從來不敢邀請他的同伴到家裡來玩，因為你常醉的不省人事。如果你知道我每天多麼緊張害怕，要編很多的理由來騙我的同學說，我老爸很好，你就再也不會喝一口那個臭酒了。」

有好長一段時間，沒有一個人說話。突然，他太太說話了，我至今還深受那個聲音的感動。她說：「今天我才看清楚一些事情，我也希望你知道。」她把臉轉向她的先生：「從今天起，我們的家要不一樣了，以前我一直以不信任的態度來對待你。每一次你回家告訴我說，這是你最後一次了，我總是聳聳肩膀，口裡說『哼』！多久……，從今天起你的痛苦就是我的痛苦，我要和你一起渡過。當你發酒瘋時，我很害怕的時候，我也會很坦白的告訴你。」她又轉向孩子們說：「我希望你們大家和我站在一條線上來幫助爸爸，來對付這個威脅我們一家五口的危機。從今天起，我們要試著每天用信任的態度對爸爸，幫助爸爸。」

我在以後的很多年，都一直和這個家庭有連絡。有一次在瑞典遇見他們一家，他們正從挪威南部來渡假。他們在一起親密的樣子，正說明他們這幾年過得怎麼樣，我問那個先生，他這輩子看過最美的事是什麼，他說：「我看到最美的一件事，是我太太眼中所代表的安全感。」

我讓讀者思想他們自己的情況，不管是在家裡也好，工作場所也好，自己的婚姻也好，他們自己與配偶，孩子們和工作同仁的關係，到底如何？

如果用〝不信任〞的態度對孩子，會全然毀滅孩子，他會一直活在〝自己毫無價值〞的心理威脅裡，完全喪失自信，一輩子過得畏畏縮縮，可憐無比。

當我在監獄作醫生時，有一天，有個19歲的年輕囚犯到我辦公室來作身體檢查，因為他要轉監，我發現他十分聰明，所以我決定用我們能拿到的材料，給他作一些智力測驗。那個時代，心理學家的工作還在〝嬰兒發展期〞，所以精神科醫生必須用自己的下班時間，來研究測驗。今天的心理學工作人員，也許會嘲笑我那個時候所作的測驗。

在所有的測驗裡，那個孩子都得了很高的分數，他有點害羞和不敢確定的問我：「你們大概從來沒有測驗過這麼笨的人吧！」我回答說：「今天你的運氣不好，猜錯啦！你是我見過最聰明的人。」他拍著桌子說：「不是，我不是！」我必須慢慢向他解釋，測驗是根據一般學校學生的常模。而且對他說：「我相信以你的成績，學校的校長一定會在學期結束的大會上公開的表揚你！」

他開始哭著說：「今天是我最難過的一天，我不知道進進出出各個學校多少次了，每一次都有人告訴我說，我是那個學校最笨的學生﹖除了〝笨〞以外，我沒有得過其他的評語，從我記事開始，我老爸就叫我白癡，說我永遠不可能有出息，只會一天到晚跟著媽媽轉。為什麼今天我會這在裡？也許這就是最好的說明了。」

他活到那麼大，所聽到的評語都是〝不成器的東西〞。他所碰到的大都是用〝不信任〞的眼光看他，他的人格發展當然受到決定性的破壞，一直活在〝我什麼都不是，什麼都不會〞的錯誤印象裡。他從來不相信，也不敢使用自己與生俱來的潛能和才智。

我曾經在數不清的夫妻輔導營或輔導會裡，談論到〝信任感〞的問題。有一次一個牧師激動的問到：「是啊，我可以儘量向別人表示我的信任和坦誠；但是如果對方並沒有用相對的態度對我，反倒自我封閉，讓我在被關閉的門前毫無防衛，而且有被剝光衣服的感覺，我真的不想冒險作這件事！」不，也許誰都不想這麼作。但是想想看，我們一天到晚保護自己又得到了什麼？想想看，那種人比較勇敢？我認為是那些敢於在向人表示坦誠與信任之後，自願以赤子之心，和毫無防衛的態度，來關心別人的人，才是世界上最勇敢的人。

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