谁是我生命中的主角
――从三位一体看二人一体，谈婚姻中的自我定位
每一个故事、小说、电影中一定会有主角与配角。主角是整个故事的焦点，配角是主角身边的人物，穿插在一旁，把主角衬托得更出色。要是配角反宾为主，抢了主角的光彩，霸占了主角的戏，相信没有人会喜欢这个故事，更没有人会欣赏这个讨人厌的配角。
一生一次的机会
每个人人生只有一次，
每个人应当是自己生命中的主角，
身边的人则是自己生命中的配角，
自己则是别人生命中的配角。
美国的着名小说家马克吐温(Mark Twin)笔下的两个小调皮汤姆与哈克分别在两本书中各为主角。在汤姆是主角的书中，哈克永远是配角；到了哈克当主角的书中，调皮捣蛋的汤姆就规规矩矩地演好他配角的角色。
要是世界上大部分的人都能够明白这个道理就好了，天下不但太平，而且家家有美满婚姻，户户有快乐亲情。可惜的是，多半的人不但要在自己的生命中做主角，也要在别人的生活中做主角，问题就从这里开始了。
捞过界的主角
许多的夫妻关系不能维持，很大的一个因素是先生或妻子一直想做配偶生命中的主角：「你怎么会不喜欢….」，「你应当….」，「你就听我的…」；许多的亲子关系不佳，很大的一个因素是父母占据了子女生命中主角的位置：「宝贝，我知道你是喜欢音乐的，快好好练琴…」，「我看你将来当医生最合适，既无经济的顾虑(…又可奉养双亲、光宗耀祖)」
做先生的在自己的生命中应当是主角，而且要演好主角的戏，也就是说发挥先生生命的特质与尽到先生的职守，妻子在先生的生命中扮演的是配角，为的是帮助先生尽情发挥他男性与丈夫的角色；同样的，妻子在自己的生命中也是主角，并有配角的先生协助，充分展现女性与太太的本色。红男绿女、一夫一妻、色彩鲜艳、角色分明，多好的组合。然而是什么地方出了问题，让许多的夫妻陷入长期抗战之中呢？
角色混淆不清
用现代最流行的术语来说，就是「心理疆界」的问题(注)；用土一点的话来说就是「角色混淆」的关系。不要以为这种事只会发生在「占有欲强」或是心理有问题的人身上，这种问题发生在「好心人」身上的机会更多，而且是天天在发生，害得周遭的人苦不堪言，又不知如何「申诉」，因为「我都是为你好，你还要怎么样」。
这个道理老老一直到结婚好久好久以后才明白。老老从来不认为自己是坏人(当然是在自己眼中)，甚至以热心公益，好帮人忙自居。总认为自己的看法是对的，老爱帮人出主意。既然是「好意」，又是「高见」，别人理当然有「接受」老老意见的义务了。
害人不浅的谬误
话说自从结婚以后，老老比婚前忙多了，不但要顾自己的事，还要顾别人(磨刀石)的事，圣经上不是说丈夫要爱妻子，为妻子「舍己」吗？老老就开始「拼命」(误解舍命为拼命)告诉她应该这样应该那样，凡事我觉得好或认为是对的就希望她也和我认同。比方说，老老喜欢去五金店逛逛，也要磨刀石陪我去，「享受」欣赏铜铁木头建材的乐趣；对于她爱逛大卖场就百思不解，认为是浪费时间(一直到发觉她有买到物超所值东西的恩赐时，才逐渐改变了我的想法。)她又不爱吃笋，对我而言，这简直是人生意义打了对折。
结婚近廿五年的过程中，我们不知有多少意见与看法的不同，在彼此沟通与学习的当中，发现一件事实。过去被教导「夫妻二人成为一体」的意义是「没有自己，只有对方」，或是「没有自己，一切只有二人一体」。再加上赵元任先生的「你侬我侬」中的「将你我打破，和在一起，你泥中有我，我泥中有你」如诗意境，就让天下夫妻着了道了。完全放弃自己，一心就为对方，听起来很美，很「属灵」，其实「害人不浅」。等量的红色加上绿色混合以后就是标准的「灰色」，夫妻二人各持一半，不但是你中有我，我中有你，而且是我等于你，你等于我，你我没有区别。有谁真的期望这样的婚姻？
「一体」的定位
我们信的神是「三位一体」的神，是「一体」，却也是「三位」。圣父、圣子、圣灵同等、同尊、同荣，有完全分开的「位格」，有清楚独立的「思想」，有明显不同的「使命」，却又完全彼此相属，合而为一。显而易见的，「三位一体」的定位，不是在三位都「没有自己」的前提下，而是建立在三个位格都很清楚而又完全相属的架构上。我们既然有了「三位一体」的完美模式，就来看看「二人成为一体」的婚姻关系又该如何。目前出问题的关系定位大多是「要改变对方」、「没你没我，只有我们」。
许多夫妻在婚姻的初期大多都有「要改变对方，向自己靠拢」的尝试，相信也遇到困难，不得不放弃；若至今还未放弃就变成了漫画家朱德庸先生笔下「双响炮」中的老夫妻「相安不得，求生也难」的苦涩境界；至于「没你没我，只有我们」的天真想法多发生在基督徒夫妻之间，为了完成「成为一体」，而「舍己」(其实是弃己)。根据老老的观察，似乎尚未看到真正成功的见证。
零加零等于零的空泛
老老请大家跳出「属灵高调」的框框，用心想想。如果没有我，也没有你，就是零加灵的「二人一体」还是零，这是什么夫妻？每个人都是存在的，神把个性、喜好、恩赐已经给了我们，是不可能抹杀，视而不见的。要完全撇弃自我，就好像两人去餐馆吃饭，先生定意要让妻子点她想吃的菜，妻子要取悦先生执意要先生来点。如次来来回回，两个人必定饿死在餐馆里。解决的方法是，夫妻各点自己喜欢的，既能享受到自己想吃的，又能学习欣赏配偶的喜好，不就皆大欢喜了？
对于两个「执意」(属灵坚持的捆绑)要放弃自己的夫妻是不可能建立正常的婚姻的。老老见过不少有如此观念的夫妇，甚至在教会中传播教导类似想法的，他们的婚姻并不真正理想，活在「属灵乌托邦」中，是不会有结果的。唯有两个各自定位清楚的男女，在明白「成为一体」真义的情况下才能经营出健康美满的婚姻。
合一的真义
换句话说，要经营出健康的婚姻，先要对真理中婚姻的定义有清楚的了解。「成为一体」成功的前提是由两个健康的人所结合，合一不是「合某一个人的意」，也不是两个属「零」的合并。合一是两人因着对神的委身，因在真理上长进，使得二人奠基在圣经的价值观逐渐靠拢，以致在主里真实地合一；也因灵命长进，就更加清楚自己的生命特质与路向，藉着自己主动开发与配偶的协助，达成神所托付的使命。无论是在夫妻关系，亲子培育，教会服事，宣教外展上都能各按其职进上本份。
使徒保罗也说「我们就成了一台戏」，不能每个人都是主角，也不能都是配角；而是在自己的生命中是主角，在别人的生命中做好配角。当然演戏要有舞台、剧本与导演，舞台是圣父所搭，剧本是圣子所写，导演由圣灵来担纲。只要知道舞台在哪里，熟读剧本看台词，遵从导演的指示，好戏就可以开锣了。
注：(节录自 信望爱阅读 2003/2/6, 作者：李慧洁http://fhl.net/main/reading/reading542221.html) 『让我们先搞清楚心理界线到底指的是什么：「就像拥有住家的人一定会在自己土地的四周建造有形的地界一样，我们也必须在生活上设立心理上、肉体上、情感上、灵性上的界线，来帮助我们分辨什么是我们的责任，又什么不是。」(p34) 心理界线可以帮忙厘清责任与主权之间的混淆。
「许多一心一意想要事奉主的基督徒常陷入迷惑不解的挣扎当中，不知道什么时候设立界线才算是合乎圣经的教导。」(p34) 而这本书正是要帮助你「如何利用合乎圣经教导的界线，来完成神在他儿女身上所希望成就的关系与计画。」(p35)
心理界线清楚的人通常很有原则而且乐于给予，而且一开始就能够让人认识这些部份，在清楚的界线之内双方互动愉快。然而，界线不清楚的人却往往是别人口中所谓的「滥好人」或是「吝于付出的人」，前者是界线太松弛，担心说「不」会伤害到别人的情感，或破坏关系；后者是界线太严谨，因为之前吃过别人的亏，而在各方面划地自限，成为无法给予也难以接收的人。另外还有「操控者」的存在，他们喜欢侵犯别人的界线，以上种种问题往往跟早年的经验与父母的教育方式脱不了关系。』
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