转寄作者 徐敏雄 2003.06.08
前几天有个社福机构的朋友跟我说：他跟一个共事好几年的同事大吵一架，心情相当恶劣！我问他为什么会爆发如此严重的争吵，他说：因为那位同事不但理亏，还把过错都推到他身上来；咽不下这口气，所以才会跟他大吵一番。现在两个人已经开始冷战了！这个朋友的故事相信大家应该不陌生，甚至在你我的生活中都曾出现这样的剧情。但仔细想想：大声争吵或冷战的目的究竟是什么？真有助于问题的厘清与解决吗？这一周我想跟大家聊聊这个问题！
南丁格尔的处世态度
前些时候疫情紧绷，为了让我自己对医护人员的专业伦理有更清楚的了解，我到台大对面的校园书房买了张文亮先生写的《南丁格尔与近代护理》。作者在书中详尽地描写到，南丁格尔在推动护理专业发展的初期，也曾经一度被医师质疑她们的专业性和必要性，因为在南丁格尔以前，服务英国军队的护士往往被看做陪伴伤兵喝酒的妓女。所以当南丁格尔热心地召集一群护士，希望进入前线为伤兵服务时，自然很难躲避来自医生和高阶军官言语和行为上的歧视。
处在这种万般艰难的人际压力下，加上前线高阶将官的贪污舞弊所引发物资严重匮乏，南丁格尔不但沈住了气，还要与她随行的护士们都要忍辱负重。因为就像她所说的：「抱怨是无济于事的，我们必须省下体力，不浪费在无益的生气、责备与不切实际的希望上。……省下每一分体力，用在迈向任务的达成」。
身为一个护士，南丁格尔没有以护理专家的姿态，大肆抨击不懂护理知识的前线指挥官；作为一个基督徒，她也未曾以上帝卫道者的身份自居，而去诅咒那些违反圣经教导的人，或是自命清高地离开她的护理工作。因为对她来说，上帝对她的真正呼召，不是要她以宗教的狂热之心或卫道者的角色去推翻既有的制度，而是要先顺服既有的权柄、制度，再去思考未来改进的方向。她甚至说到：「虚浮的宗教情操是为了表现自己的英雄形象，或是换取未来的荣耀；真正的信仰，却带来对他人的怜恤与对世人福祉的思索」。
面对不公义在面对一些看似不公平、不正义、不如意的事情，我们心中是否经常被气愤难消的咒骂盘据？特别是那些不公不义的事情会直接影响我们权益或人格尊严时，「义愤填膺」的情操更迫使我们想要对做出这些事情的人口诛笔伐一番，甚至还想以各种实际的行动（包括武力或计谋）去惩罚／报复他们？在阅读《南丁格尔与近代护理》这本书的时候，我的心里时常会想着：假使今天我处在南丁格尔那般的困境底下，受尽旁人极尽无理的刁难和轻视，我是不是还能像她一样，一本初衷地朝着她做为护士的使命前进，而不为了「出一口气」而忘记甚至放弃了自己的理想？还是和某些人一样，私下预先草拟一份比对手更为尖酸刻薄的骂词，或是更为残暴的武力手段，对那些无理的高阶军官和轻视她们的医生挟怨报复？我必须承认，我可能也没办法像南丁格尔那么沈着稳重！
也许对于我们来说，在与他人发生意见纷歧或价值冲突时，「出一口气」的冲动往往掩盖了我们原先的目的。就像有些老师看到学生作弊，直觉的反应就是校规或他做为老师的权威被挑战了，随之而来的就是严厉的咒骂或记过；父母亲得知自己的子女因偷窃被抓，感觉到自己颜面丧失的情况下便给予孩子一阵毒打；遇到了不讲理的上司或同事，觉得自己的意见没有受到尊重，我们往往也会想以看好戏的心态，期待看对方不采纳自己意见的惨痛下场……。
当我们做这些事情的时候，似乎都忘了惩罚学生或与上司同事争吵的「最终目的」是什么？不就是希望让学生与孩子改过向善，期待对方能采纳我们的意见把大家的事情做好吗？或许在我们受教育的过程里，「理直气壮」、「义愤填膺」、「为民除害」之类的话语，已经成为我们发泄私人怨气或公报私仇的合理化挡箭牌，好像有理的人就不能够受一点委屈，自己的意见若不被别人采纳，就一定是别人的过失，因为「我是正义的一方」。
见不得浪子回头？圣经里有个让我印象很深的故事：一位父亲有两个孩子，其中一个孩子少不更事，出外将所有的金钱挥霍殆尽后回到家里，父亲依然禀持着爱心迎接他，并原谅他过去所犯的错。但看在哥哥的眼里，一直尽忠职守地看管家里产业的他，到头来却得将成果分享给弟弟。可想而知，他的心里当然会忿忿不平，觉得父亲处事有欠公允。对于哥哥这种「义愤」，父亲的回答很值得我们深思，他对哥哥说：孩子，你长时间跟我在一起，我的一切不都是你的吗？但是今天你弟弟愿意改过回头，这对我们来说都是「失而复得」的好消息，难道我们不该为此好好庆祝吗？
确实许多时候我们没有接受浪子回头的度量，因为我们没办法忍受自己千辛万苦地努力才获得一丁点的收成，但坏人只是因为他们的回头，就可以得到和我们一样（甚至更多）的好处。在我们看来，这种事情时的发生无疑地就是公平正义沦丧！姑且不论我们是不是就真的「好人」，那些惹我们生气讨厌的人就是「坏人」，单就「最终目的」或「初衷」来说，其实我们在做许多事情的时候都已经本末倒置；而这种现象的产生与其说是「义愤难消」，不如说是我们的不健康的自尊心，也就是虚荣心作祟。
得饶人处且饶人表面上看来，不计算别人的恶好像好像我们就是可以被人随便欺负的烂好人，原谅别人的过错彷佛就等于我们默认对方可以为所欲为？但是仔细想想，倘若我们为了「出一口气」，却失去了人世间最珍贵的亲情、友情、爱情，出这口气又有什么用呢？况且在我们生命中，那些因着珍惜我们彼此之间可贵情谊而包容我们的过错，或是即便我们先前不照他们意思去做，但出了事情后还愿意对我们伸出援手的人，不是更会赢得我们万般的感激和永难忘怀的情谊吗？
所以回到先前我那位朋友的例子，当我们觉得别人都对不起我，以致于想以大声咆哮、奸巧计谋、甚至拳脚相向的方式对待对方，或作壁上观地看对方出糗的好戏时，期盼我们都能及时提醒自己：这些作法是否真的有助于问题的解决或关系的改善？如果我们能时时提醒自己看清生命中最值得追求、保留、发扬的东西，相信在说每一句话或做每件事的时候，就不会满脑子只想「出一口气」，而是真的能针对我们最在意的目标勇往直前。
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